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Fußballwitz
Nach der erneuten niederlage macht der Trainer mit seiner Mannschaft einen Rundgang durch das Stadion: "So, Jungs", sagt er, "wo die Fotografen sind, wisst Ihr ja. Den Standort der Fernsehkameras kennt Ihr auch – und nun zeige ich Euch noch wo die Tore stehen!"

Männer
1. Nette Männer sind hässlich.
2. Hübsche Männer sind nicht nett
3. Hübsche und nette Männer sind schwul.
4. Hübsche, nette und heterosexuelle Männer sind verheiratet.
5. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind, haben kein Geld.
6. Männer die nicht so hübsch, dafür aber nett sind und Geld haben, denken, wir sind nur hinter ihrem Geld her.
7. Hübsche Männer ohne Geld sind hinter unserem Geld her.
8. Hübsche Männer die nicht so nett sind und zumindest teilweise heterosexuell, finden uns nicht hübsch genug.
9. Die Männer die denken wir sind schön, die außerdem auch noch hetero sind und Geld haben sind Memmen.
10. Die Männer die einigermaßen gut aussehen, nett sind, Geld haben und Gott sei Dank hetero sind, sind schüchtern und werden Dich nie als erstes ansprechen!
11. Die Männer, die nie den Anfang machen, werden automatisch das Interesse an Dir verlieren, wenn Du die Initiative ergreifst. (Silvia)

Der kranke Student
Krank liegt der junge Student im Bett. Ein Mädchen will ihn besuchen. "Der Junge hat Grippe", sagt die ältere Frau, die die Tür öffnet. Sagt das Mädchen: "Ich bin seine Schwester." "Das ist aber nett, dass ich Sie kennenlerne", sagt die Frau, "Ich bin seine Mutter..."

Jahrgang
"Sag mal Harald, auf was würdest du eher verzichten: Frauen oder Wein?" - "Nun, das kommt ganz auf den Jahrgang an."

Straßenbahn
In der Straßenbahn: "Sie haben soeben meiner Frau auf den Fuß getreten. Ich verlange Genugtuung!" Der andere: "Gerne, meine Frau sitzt eine Reihe vor mir!"

Glücklich
An der Bar unterhalten sich zwei Männer: "Fünfundzwanzig Jahre waren ich und meine Frau sehr glücklich." "Und was passierte dann?" "An einem Frühlingstag lernten wir uns kennen."

Geburt des ersten Kindes
Ein junges Paar erschien im Krankenhaus, da die Geburt des ersten Kindes unmittelbar bevorstand.
Der Gynäkologe hatte einige Zeit als Arzt in Afrika verbracht und dort von einem Medizinmann eine Beschwörungstechnik erlernt, bei welcher ein Teil der Wehenschmerzen auf den Vater übertragen werden konnten.

Das Paar war einverstanden, es auszuprobieren. Daraufhin übertrug der Arzt etwa 20 % der Schmerzen auf den Vater. Der Ehemann ertrug es ohne Probleme.
Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es
Ihm ging. Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen. Der Ehemann fühlte Sich immer noch recht gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, Ermutigte er den Arzt, alle Schmerzen auf ihn zu übertragen.

Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen zur Welt. Sie und ihr Mann waren begeistert.
Als sie nach Hause kamen...
lag der Briefträger tot auf der Veranda.

Böse...

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao!
Er: na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: moechtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN!! Daran will ich gar nicht denken.
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natuerlich! Wahnsinnig viel.
Sie: Hast Du mich jemals betrogen??
Er: NEIN! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich kuessen?
Er: Ja, jedes Mal wenn ich nur kann!
Sie: Wuerdest Du mich jemals hauen?
Er: Bist Du wahnsinnig? So bin ich doch nicht!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Nach der Hochzeit:
Text einfach von unten nach oben lesen ...!

Warum haben Männer ein so reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: ´Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?´ Antwortet das Mädchen: ´Ja, habe ich!´ Sagt der Polizist: ´Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen Sag´ dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?´ Fragt das Mädchen: ´Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?´ Der Polizist überlegt kurz und nickt dann Meint das Mädchen: ´Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!´

Warum sind Frauen eher hübsch als intelligent?
Weil Männer besser sehen als denken können.

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"

Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:

"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:

"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami, sie fährt morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

Der Mann kommt um zwei Uhr nachts nach Hause.
Frau: Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.
Mann: Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.

Kommt ein Mann in die Bücherei:
Ich hätte gerne das Buch Die Überlegenheit des Mannes.
Antwort: Phantasie und Utopie finden Sie im ersten Stock.

Warum haben Frauen sokleine Hände?
Damit sie besser in den Ecken putzenkönnen!

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

Welcher Tag ist der arbeitsintensivste für einen Beamten?
Der Montag, da muss er gleich drei Kalenderblätter abreissen!

Zwei Beamte sitzen zusammen im Zimmer. Fragt der eine:
"Was hältst du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?"
"Meinst du nicht, das bringt zu viel Hektik ins Büro?"

was sind die 3 Lieblingstiere einer Frau?
Der Nerz im Schrank, der Jaguar vor der Tür und der Esel der alles bezahlt.

Ein Ganove zum anderen: "Schnell spring aus dem Fenster, die Polizei kommt." sagt der andere: "Ich kann nicht, wir sind im 13. Stock!" - "Das ist jetzt nicht die Zeit um abergläubisch zu sein!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Arbeitslosen und einem Beamten?
Der Arbeitslose hat schon mal gearbeitet!

"Wie lange haben Sie Ihre letzte Arbeit gemacht?" "12 Jahre." "Und warum sind Sie dann entlassen worden?" "Wegen guter Führung."

Wie nennt man einen Mann mit einem IQ von 50?
Begnadet.

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an:
Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer.
Der Akademiker ist empört: Aber ich komme doch von der Universität!
Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht.

Wie nennt man einen gutaussehenden, intelligenten und sensiblen Mann?
Ein Gerücht.

Was ist der Unterschied zwischen einem Terroristen und einer Frau, die ihre Tage hat? Mit einem Terroristen kann man verhandeln.

Die drei größten Krisen im Leben eines Mannes:
Frau weg - Job weg - KRATZER IM LACK!!!

Ein Glück, dass Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!
Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!

Das junge Ehepaar:
Na, wie schmeckt Dir denn heute das Mittagessen?
Warum suchst Du schon wieder Streit?...

Kinderwitz: Im Park begegnen sich zwei Hunde. Da sagt einer: "Mein Name ist Theo von Schloss Hohenstein! Wie ist dein Name?" Sagt der andere: "Ich heiße Wuffi vom Sofa!"

Gehen zwei Hühner spazieren und sehen im Schaufenster zwei Eierbecher, sagt das eine Huhn: "Das sind aber schöne Kinderbetten!"

Kind sitzt in der Badewanne, Mutter kommt rein: Mama, wo ist denn der Waschlappen? Ach, der ist nur mal kurz runter, Zigaretten kaufen!

Der größte Vorteil des schnurlosen Telefons ist:
Frauen können nur noch solange telefonieren, wie der Akku reicht!`

Mein Mann ist ein Engel!
Da hast du aber Glück, meiner lebt noch!

Lebensgefährtin ist ein Wort, das von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Als Gott den Mann erschuf übte sie nur!

Hat das Medikament, das sie mir da verschreiben, auch irgendwelche Nebenwirkungen?
Ja, Sie müssen damit rechnen, wieder arbeitsfähig zu werden!

Was muß eine Frau machen, deren Mann im Garten Zick-Zack läuft? Weiterschießen.

Woraus wurde die erste Sprechmaschine der Welt gebaut? Aus einer Rippe!

"Mein Onkel ist Pfarrer!", prahlt ein Junge. "Alle Leute reden ihn mit 'Hochwürden' an!"
"Wenn schon", meldet sich ein zweiter, "mein Onkel ist Kardinal, und alle sagen 'Eminenz' zu ihm!"
Fritzchen hat das Gespräch belauscht und winkt mitleidig ab. "Hochwürden und Eminenz klingen ja ganz schön, aber ich habe einen Onkel, der wiegt 250 Kilo. Wenn der auf der Strasse geht, sagen alle Leute: 'Allmächtiger Gott'!"

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen.
Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge?
"Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon 'mal an die feuchte Erde."

Warum mähen Blondinen ihren Rasen immer mit einem verkabelten Elekto-Rasenmäher? Damit sie den Weg nach Hause wieder finden.

Was sagt man zu seiner Frau, wenn sie die Kellertreppe runterstürzt? Schatz, bring noch ein Bier mit hoch!

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